"А в окно на огонь все летят и летят мотыльки, разбиваясь о стекла, но веры своей не теряя". Случается в жизни, что ты стоишь на пороге чего-то очень важного, серьезного, от чего будет зависеть твоя дальнейшая судьба. Нужно сделать выбор. И когда ты осознаешь, какой он значимый этот выбор, по телу пробегает мелкая дрожь.
Как решиться? Где набраться сил и мужества, чтобы принять решение? Где почерпнуть той уверенности и вдохновения, чтобы разобраться в себе? Навести порядок в своей собственной голове, порой бывает не менее сложно, чем изменить мир. Ты терзаешь себя сомнениями, судорожно взвешиваешь все «за» и «против», рассматриваешь всевозможные варианты, изводишь себя сутками напролет и… не можешь принять решение. Я думаю каждый хотя бы раз, был в подобной ситуации.
Как часто приходится принимать жизненно важные решения? Да достаточно часто, чтобы понять, как они вершат наши судьбы. Ведь всегда у тебя есть два пути, есть право выбора, от которого будет зависеть твоя дальнейшая жизнь. И как же порой бывает сложно сделать этот выбор, определить нужное направление, встать на него и, еще труднее, пойти. Быть уверенным в том, что ты сделал правильно, и не будешь сожалеть. Я говорю не о том, какой выбрать диван в гостиную, а о вещах несоизмеримо более значимых. Например, смогу я продолжать так жить дальше или пора положить этому конец.
«Борьба с собой»
Есть вещи, которые можно исправить. Вернее, исправить можно все, кроме смерти. Главное в это верить. Но для этого нужна своевременность. Она необходима, без нее никак. Тальков был прав: «Несвоевременность - вечная драма…»
Обычная такая надпись на магните для холодильника: «Есть две вещи, которые невозможно вернуть: возможности и время!» Действительно, как часто мы забываем об этом единственном невосполнимом ресурсе – времени. И как часто мы совершаем одни и те же ошибки, не осознавая, что все наши ежедневные действия и составляют нашу жизнь. И еще более часто мы не хотим смотреть правде в глаза, задуматься и что-то менять, пока совсем не прижмет. Мы втягиваемся во всю эту бесконечную суету и гонку за лучшей жизнью, и забываем о разговорах по душам… с самим собой. Все времени нет. А может смелости?
Быть откровенным со своей совестью, услышать внутренний голос, посмотреть в глаза реальности – вот основная проблема многих. Когда ты знаешь, что делаешь не то и не так, но делаешь. Потому что кто-то когда-то сказал тебе, что так нужно делать. Потому что так удобно. Зачем же создавать лишние проблемы себе и окружающим? Зачем что-то менять, если и так нормально? А если смотреть сквозь пальцы, то и привыкнуть можно, смириться. А внутренний голос что-то там пищит? Да задавим.
И тут вдруг наступает момент, когда достигнута точка кипения. Последняя капля со звоном полетела в переполненную чашу терпения, пропев судьбоносное: я так больше не могу, нужно что-то решать.
«Не сберегли»
Мы прожили вместе не так много времени, но пережили за это время многое. В основном это были трудности и проблемы, которые испытывали наш брак на крепость. И переживали их достойно, рука об руку, понимая и поддерживая друг друга. Каждый знал, что в ответе за семью, поэтому нужно держаться. Но трудностей оказалось больше чем чувства долга и ответственности. Кто-то скажет: «А как же любовь?» О ней я умолчу, так как это понятие слишком многогранное и для каждого имеет индивидуальный смысл.
Не могу сказать, что это произошло по классической схеме «Их семейная лодка разбилась о быт». Нет, если есть взаимоуважение, поддержка и помощь, чувство благодарности, а так же трепетное отношение друг к другу, с любыми бытовыми проблемами и материальной несостоятельностью справиться можно. Поверьте, есть проблемы поважнее и посложнее. Опять же, нужно обоим смотреть в одном направлении и иметь одну, общую цель. Ведь именно целостность двух совершенно разных людей во взглядах, моральных установках, жизненных ценностях и составляют успех этого единения. Отношения становятся дуальными, союз мужчины и женщины крепнет и развивается.
В наших же отношениях начали образовываться трещины, которые не были вовремя устранены и превращались в пропасти, ведущие в бездну. Появилось непонимание, натянутость и недосказанность. Чувство разочарования, недовольство образовавшейся обстановкой и неумение «договориться», чтобы рассеять сомнения привели к тому, что наше общение было сведено к минимуму. Мы стали чужими людьми. Все это напряжение прямо висело в воздухе, отягощая пребывание друг возле друга. Психологи называют такую ситуацию в семье сухим термином «предразводный период». Он может привести к логичному завершению отношений, а может и затянуться на года, когда оба просто мирятся с таким положением дел. И вот наступил тот самый момент, когда один из нас принял решение. Это была я.
Я вдруг ясно так осознала, что барахтаться в этой мутной реке, заклеивать эти зияющие дыры и создавать видимость счастливой жизни больше не могу. Что я обманываю себя, пытаясь поверить в то, чего не существует. Что исправить можно было и, наверное, нужно. Но уже поздно. Время ушло, его не вернуть. Я отчетливо почувствовала, как оно вытекло у меня между пальцев. И не могу я больше притворяться, делать вид, что все замечательно. Нужно сейчас услышать себя. И поверить в себя. Потому что это моя жизнь, и она рушиться.
«Широко раскрывай глаза и смотри: перед тобой руины твоей не сложившейся семейной жизни. Хочешь попытаться их склеить? Попробуй! Вот только надолго ли хватит этой деформированной мечты о светлом будущем? Не приведет ли это к уже знакомому исходу? Того ли ты хочешь?» Вот здесь и наступает тот самый ужас. Ужас осознания собственного бессилия и признания своих ошибок. Когда ты понимаешь что это не всплеск эмоций, не обида, которую не можешь простить, не желание припугнуть. Это не пройдет и никуда не денется. Потому что это осознание реальности и принятие правды. Я увидела свою жизнь такой, какая она есть, и не смогла увидеть будущего. Решение пришло как-то само собой. Вернее понимание того, что изменить свою жизнь можно, но нужно круто повернуть в другом направлении, потому что в конце этого – тупик. И он, к сожалению, неизбежен.
Наконец, прекратились эти бесконечные терзания. Потому что изменить решение, значит, изменить себе самой. Продолжать обманываться. Видеть ситуацию глазами своего ребенка, мужа, родителей, друзей, но только не своими собственными. Боятся пошевелиться в тисках обстоятельств и мнимой безвыходности, чтоб всем вокруг было хорошо и спокойно. А жизнь-то моя. И так хочется чувствовать ее полноту. Быть полноценной во всех составляющих этого необычайно желаемого чувства – счастья.
«Стоит задуматься»
Так случается, что люди расстаются. И все делают это по-разному. Одни расходятся спокойно с чувством достоинства, понимая, что расставание неизбежно, и делать его достоянием общественности нет смысла. Тем более, если есть дети, нужно продолжать общение, чтобы ваши нынешние отношения не были для них примером ненависти и жажды мести. Пусть учатся этому не у своих самых родных людей. Любителям трагедий нужны скандалы с выяснениями отношений, поиском виноватых и доказательством своей правоты. Но в этом вопросе нет правых и неправых, виноватых и невиновных. Здесь каждый по-своему прав и одинаково виноват.
Некоторые еще и подкрепляют серьезность своих намерений звонким боем посуды и выбросом чемодана на лестничную площадку. Только в такой демонстрации чувств нет необходимости, потому что если один решил, то второй его не удержит. А драматизм такого расставания всего лишь глубоко ранит обоих. Поэтому нужно стараться найти в себе силы достойно принять ситуацию такой, какая она есть и не перечеркивать то прекрасное, что между вами было горечью обид. Потому что все это эмоции, а они, как известно, утихают.
Не стоит оскорблять друг друга, чтобы потом проклинать тот день, когда вы познакомились. Если не можешь изменить ситуацию, измени свое к ней отношение. А кого-то или что-то обвинять в этом – удел слабых. Ведь так гораздо проще. Так поступают те, кому проще спрятаться за стеной обстоятельств, спихнуть вину на кого-то, чтоб себя не корить и иметь возможность жаловаться всю жизнь. Но как бы там ни было, виноваты всегда оба. Может кто-то больше, кто-то меньше, но ответственность за развалившиеся отношения лежит на обоих. И нужно уметь это принять, не теряя человеческого облика и моральных ценностей. Нужно найти в себе силы идти дальше и продолжать любить жизнь.
И уж поверьте, не стоит ни о чем сожалеть, ведь это было для чего-то. Господь знает, кто какие испытания способен преодолеть, потому что знает, для какой жизни Он человека создавал. И Ему известно, что нужно для того, чтобы каждый из нас стал тем, кем стать хочет. Создаются такие преграды и ставятся такие задачи, которые формируют нас в соответствии с нашими желаниями и заложенным Им потенциалом. И что ни для кого не является тайной, но очень многие об этом забывают, все это происходит благодаря нашим же мыслям и отношению к своей жизни. Не думаю, что Бог создавал хоть одного человека, чтобы сделать его несчастным. Нужно просто довериться себе, и смело делать свою жизнь, при надобности, плывя против течения. Многое в жизни зависит только от тебя, ведь «у Бога нет других рук, кроме твоих».
Карл Юнг сказал: "Если мы не осознаем, что происходит у нас внутри, то извне нам кажется, что это судьба". Поэтому, как бы ни было страшно, тяжело, необходимо принять и выучить этот жизненный урок с пониманием того, что ничего не бывает просто так, и быть благодарным за него судьбе.
«P.S»
Кто-то может сказать: «Так что же это она призывает к разводам?» Отнюдь. Наше поколение называют обществом потребления. «Общество потребления - это общество самообмана, где невозможны ни подлинные чувства, ни культура, и где даже изобилие является следствием тщательно маскируемой и защищаемой нехватки…» Так считает автор одноименного социально-философского труда Бодрийяр. Многие религиозные организации осуждают идеалы общества потребления, мотивируя тем, что они разрушают душевное и физическое состояние человека страстями. Я считаю, в этом есть большая доля правды.
Мы привыкли всем пользоваться, без страха утратить, зная, что всегда можно приобрести что-то лучшее. Такое же отношение к жизни в целом, становится причиной многих разводов. Но людям, которые умеют думать и нести ответственность за свои действия и их последствия, это не грозит. Ведь они прекрасно понимают, что разрушается не просто брак, а жизнь настоящего времени и осколки летят во всех, кто их окружает. Это дети, родители, друзья. За один день заново построить то, что создавалось годами – невозможно. Тем более, после печального опыта. И если кто-то сейчас думает над тем, сохранить свои отношения или нет, то пусть задаст себе простой вопрос: «Есть ли у меня будущее с этим человеком?». И если отвечая на него, есть хоть какие-то сомнения и надежда, то скорее всего сохранить нужно, потому что тот, для кого расставание неизбежно, сомневаться не будет.
А приносить себя в жертву, ради сохранения суррогатной идиллии и мнимого счастья и благополучия всех кого угодно, только не своего собственного, – не имеет смысла. Ровно, как и жить в страхе остаться одному, мирясь при этом с невыносимыми обстоятельствами. Ведь мы рождены, чтоб быть счастливыми людьми.
Навигация
Отношения: казнить нельзя помиловать
